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Patch 7.0.1 - Preview


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cansei de tentar descontrair vcs, to parendo o palhaço carequinha do forum, huahauhauaha.

Uma pergunta pra quem sabe, O pacht vai funcionar em jogo salvo, exemplo, as expulsões vao diminuir, os caras vao para de dar soco de direita nos outros, essas coisas, vai da uma parada? Sei que com o update so vai mudar em save novo, mais a correções vao mudar no meu save?

Is the patch save game compatible?

Yes. The patch is save game compatible. You will be able to continue your save game from 7.0.

pelo que disseram vai ser sim, graças a deus :specool:

  • Respostas 786
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Pra Descontrair.

Quotados.

<B4rTz> naum tem jeito de invadi meu pc pq e internet via rádio naum tem fio

Outra boa tb e curta

<}sidao{> ow

<}sidao{> e mto dificel fase um site ??

<_BaDJaPa_> depende

<_BaDJaPa_> q linguagem vc ker ?

<}sidao{> portugues

Postado

tomara que funcione em jogos salvos pq to fazendo um aki com o West Ham que ta ficando fodastico! =D

alguem curte abaixo?

época aurea,nao volta mais!

Postado
pelo que disseram vai ser sim, graças a deus :specool:

Vlw, to com meu save com JEC, e so ontem num jogo, dois dos meus atacantes foram expulsos por virar pro lado e dar uma cabeçado no zagueiro.

Postado
Vlw, to com meu save com JEC, e so ontem num jogo, dois dos meus atacantes foram expulsos por virar pro lado e dar uma cabeçado no zagueiro.

tb naum aguento mais isso, meus zagueiros parecem uns gladiadores que saem distribuindo socos, ganchos e pontapés pra todos os lados.

Postado

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Caramba, 34 pessoas !!

Postado

ole ole ola se o patch nao sai o pau vai kebra !

ole ole ola se o patch nao sai o pau vai kebra !

ole ole ola se o patch nao sai o pau vai kebra !

ole ole ola se o patch nao sai o pau vai kebra !

Postado

acho que esse eh o patch mais esperado de todos os tempos viu

husauhsAUHSAUHUHSAHUas

Postado

Pra Descontrair.

Video com Lilian fitifibe(acho que eh assim)

REporter Desastrado (Sera que ele ainda ta empregado?)

Postado

Se rir, morre!!!

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a

um

naufrágio.

Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram , perceberam que a ilha era habitada por

Nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com ele:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos

Ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... Os nativos

eram

Poliglotas).

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....

Vamos

Morrer se não nos deixarem ficar.... Por favor!!!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos

três

terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a

Voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.

Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no fiofó. Se rir,

morre!

O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e

Riu.... Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e

um

pêssego.

O nativo-mor falou a mesma coisa:

- Se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do

pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o

Americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez

Cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?

E o brasileiro:

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e

Quando tava colocando o pêssego, vi o português chegando com uma

jaca e um abacaxi....

Não aguentei...

Postado
Se rir, morre!!!

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a

um

naufrágio.

Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram , perceberam que a ilha era habitada por

Nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com ele:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos

Ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... Os nativos

eram

Poliglotas).

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....

Vamos

Morrer se não nos deixarem ficar.... Por favor!!!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos

três

terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a

Voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.

Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no fiofó. Se rir,

morre!

O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e

Riu.... Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e

um

pêssego.

O nativo-mor falou a mesma coisa:

- Se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do

pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o

Americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez

Cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?

E o brasileiro:

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e

Quando tava colocando o pêssego, vi o português chegando com uma

jaca e um abacaxi....

Não aguentei...

HUAHauhUAHUAHuHUAHUA, muito boa, portugues se fudeu, pelo menos nao morreu, pq ele nao ia ri e sim chorar.

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A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.

Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se

esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder

o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz: - Tá escuro aqui.

O amante responde - É... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma bola de futebol.

Amante -Legal...

Menino - Quer comprar?

Amante - Não, obrigado...

Menino - Meu pai está lá fora...

Amante - Ok, quanto?

Menino - Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário

novamente.

Menino - Tá escuro aqui.

Amante É... Tá mesmo...

Menino - Eu tenho uma luva de goleiro.

O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: quanto é?

O Menino - Setecentos reais.

Amante - Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de futebol,

vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.

O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola... O pai pergunta, "por

quanto você vendeu? "

Novecentos reais, responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus

amiguinhos por coisas que custam barato.

E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta...

O menino diz - Tá escuro aqui...

O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!

Postado

Postado

hauah ja to ate rancando os cabelos por causa da ansiedade do patch... :heh:

Postado
hauah ja to ate rancando os cabelos por causa da ansiedade do patch... :heh:

LEia os post, pra descontrair, que vc relaxa e o tempo passa rapido e o pacht chega mais rapido.

Postado

Antes de julgar é preciso ler as duas versões do caso.

DIÁRIO DELA

No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para

tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei

em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA

agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que

não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no

carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância e ele

limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos

em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei

fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão e sentou-se

com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo

acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.

Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha

surpresa, correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele

ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até

adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém

e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Ao menos dei umazinha.

Mas ainda tô chateado... timinho de MERDA!

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Esse Joãozinho...........

>

>

>A professora pergunta a seus alunos:

>-Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?

>-Nenhum! Responde Joãozinho, todos saem voando com barulho do tiro.

>A professora fica surpresa com a resposta:

>- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de

>pensar.

>-Eu quero fazer uma pergunta pra senhora, pediu Joãozinho.

>- Pode, Joãozinho.

>- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está

>lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a

>casada?

>A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:

>- A que está chupando.

>- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito

> de pensar...

>

>

>

>************************************************************

>

>

>

>Na escola, a professora falava dos animais:

>-Para que serve a ovelha, Marcinha?

>-Pra nos dar a lã, fessora...

>-E para que serve a galinha, Marquinho?

>-Pra nos dar os ovos..

>-E para que serve a vaca, Joãozinho?

>-Pra nos passar o dever de casa...

>

>

>************************************************************

>

>

>Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.

>Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a

>aula.

>No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo

>e não faz nenhum comentário.

>No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela

>lê os seguintes dizeres:

>"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

>

>

>************************************************************

>

>

>Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.

>No dia seguinte...

>-Diga a sua a sua rima Joãozinho:

>-Lá vem o canguru com uma flor no cu.

>A professora indignada pede pra ele refazer.

>No final da aula...

>-Diga novamente sua rima Joãozinho:

>-Lá vem o cangurú com uma flor na bochecha porque no cu a professora não

>deixa.

>

>

>************************************************************

>

>

>A professora pergunta ao Joãozinho:

>-Quantos ovos uma galinha põe por dia?

>-Não sei, fessora.

>E com ironia ela diz:

>-Te peguei.

>Ele também faz uma pergunta:

>-Fessora, quantas tetas tem uma porca?

>-Não sei.

>- Viu, tu me pega pelos ovos que eu te pego pelas tetas!!!

>

>

>************************************************************

>

>

>O professor começa a sua aula:

>-Hoje vamos falar de orgãos do corpo humano que são números pares.

>Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro

>exemplo de orgãos pares.

>-As orelhas - responde Mariazinha.

>-Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.

>-Os ovos.

>O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. Tudo bem

>Juquinha.

>

>Joãozinho, outro exemplo.

>-O pinto, professor.

>-Perai, Joãozinho, nós só temos um pinto!

>-O meu pai tem dois: um pequeninho que ele usa pra fazer xixi e um grandão

>que mamãe usa pra escovar os dentes.

>

>

>************************************************************

>

>

>A professora fala para o Joãozinho:

>-Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?

>-Preservativo imperfeito, professora!

>

>

>************************************************************

>

>

>A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o

>seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e

>interroga os alunos:

>-Luizinho, o que você viu?

>-Seus joelhos, professora.

>-Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?

>-Suas coxas, professora.

>-Um mês de suspensão. E você Joãozinho?

>Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:

>-Bom, galera até o ano que vem...

AGORA CANSEI DE COLOCAR PIADAS...

hehehe

Postado

HUAhuaHUAHAUHauHUAHUA, boa, pior que eh assim mesmo, o post da duplicado Cardozo.

Postado
Caralho pessoal tenho que sair daqui a pouco, sai logo patch...

eu tb, ja to saindo e nada do patch :no:

de toda forma a noite eu baixo o nosso tao amado patch :)

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